www.nkpveo.ru

[Солнышко]

- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

[Солнышко]

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна
издать 2 предупредительных гавка вверх.


В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.


- Дорогой, a правду говорят, что кошка - неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...


- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.


Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.

[Солнышко]

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."


- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!


По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

[Солнышко]

объявление. потерялась собака.
"Потерялась собака породы водолаз. Приметы - черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый:"


У одного деревенского мужичка была целая отара овец...и вот повадилась стая волков по ночам воровать бедных овечек.Совсем мужичек отчаялся и пошел к местному старейшине-"так мол и так", а тот ему в ответ-"пойди"-говорит-"в соседнее село и попроси у Петра собаку Бабаку, она тебе и поможет!"Пошел мужик в соседнее село и за литр водки взял себе собаку Бабаку...Ночь.По лесу в сторону деревни мчится стая волков(С.В).Вожак ,тормозя всеми четырмя лапами, останавливается как вкопанный: "Стоять!Чую собаку Бабаку!"Вся стая поджав хвосты разворачивается и начинает смываться.Самый молодой волк(М.В),первый раз попавший на охоту думает :"пойду-ка я посмотрю,что это за собака Бабака."Смотрит-выходит из кустов маленькая облезлая шавка , на дрожащих корявых ножках. М.В: Эй,братва,возвращайтесь!!!Че это за собака Бабака!...Да она еле на ногах держится! Она только и сможет,что нас в зад поцеловать! С.В:Ага,а знаешь какие у нее губы ХОЛОДНЫЕ!!!


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.


Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!?
- Он напился и мои медали надел.


Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, любопытных хавает - шам ту, шам эту...


- Интересная информация: Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова
- Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет!


Не знаю, каким образом это все можно читать в таких количествах и не сойти с ума...
-Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб...


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи!!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


Звонит зять ветеринару и говорит:
- К вам сегодня придёт моя собачка с тёщей, вы её усыпите, пожалуйста, а то слишком старая уже.
- Извините, а как же ваша собачка домой доберётся...


Специально для Пограничных Войск учёные вывели гибрид сторожевой собаки и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и НАКАЗЫВАЕТ.


И наступил собачий холод.
А как вы хотели? Год собаки....


Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

[Солнышко]

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга
Сын: Отец, что они делают ?
Отец: Это они щеночка делают...
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать
Сын: Что вы делаете?
Отец: Это мы тебе братишку делаем!
Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!

[Солнышко]

-Слушай,сосед,на кого все время твоя жена орет?
-Да на нашего пса.
-Бедное животное.Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

[Солнышко]

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

[Перфильев]

[Перфильев]

Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.


Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока все пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя.


Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. На пятки наступают. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь, кричит мужику: - Скорее садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются.


Объявление: "Продаются щенки. Единственная любовь, которую можно приобрести за деньги".


Новая порода собаки.
Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.


Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..


Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!?
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

[Елена]

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ

Сенбернары: крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
тишина...
- Ша-а-ари-ик!
тишина...
- А-а, перестройка... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое спешили на поезд. Я собаку спустил, и они успели!

Прочитала один анекдот и представила одного нашего знакомого Стаса с его псами
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине мужик, а за ним два здоровенных холеных,откормленных пса с оскаленными мордами. На пятки наступают. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь, кричит мужику: - Скорее садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются.

[Солнышко]

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

[Елена]

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина

Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.

З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??